FREILA (Granada)

Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?
-Por si llueve a la vuelta.

Un hombre muy tímido entra a una cafetería.
- Me da, me da, esto un café.
- SOLO?
- Bueno, deme, deme dos.

Dios me perdonará: es su oficio.

Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. ¿Qué culpa tengo yo de que metan el anuncio aquí con todas las putas?

- ¡Hola! Me llamo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
- ¡Hola! y yo me llamo Paco, pero como tengo mucha hambre me puedes llamar Pacomé.

24. Arrojar arroz en un a boda
BUENA SUERTE: Antiguamente se tiraban trocitos de dulce a la novia, como símbolo de felicidad y de fertilidad. Pero en la época de vacas flacas se les tiraba trigo o arroz, ya que era bastante más barato.

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
- ¡Soy un trasero! ¡un tasero!

Este es de un cura... que es la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habersela mamado a mi novio...
Y el tio que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- ¡Bahh! quinientas pesetas está bien.

Sabes por qué los leperos meten una botella vacía en la nevera cuando montan una fiesta? -Porque siempre hay alguien que no toma nada

! ah, ya veo que te has puesto un tanto repetido, sera cosa del poniente

Yo no se que ha pasado, porque yo desde luego no me he contestado los mensajes, estará el sistema harto de vino o yo que sé

- [El martillo] ~ Esto es un padre catalán que le dice a su hijo: + Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. ~ El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. * Papá diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. + Hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?.... Anda va, saca el nuestro

Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta: + ¿Pero que te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena! * Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje. + ¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700 ptas!

- [Un Mercedes] ~ A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes. Cuando llega a casa le dice a su mujer: + María, mira.. me he comprado un Mercedes 220. * ¡Tonto del culo! ¡Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125!

- [El martillo] ~ Esto es un padre catalán que le dice a su hijo: + Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. ~ El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. * Papá diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta. + Hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?.... Anda va, saca el nuestro

! ah, ya veo que te has puesto un tanto repetido, sera cosa del poniente

- [Un Mercedes] ~ A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes. Cuando llega a casa le dice a su mujer: + María, mira.. me he comprado un Mercedes 220. * ¡Tonto del culo! ¡Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos a 125!

¿A que te refieres?

! ah, ya veo que te has puesto un tanto repetido, sera cosa del poniente

Vaya una cosa rara que le pasa a esto esta noche.

¿A que te refieres?