FREILA (Granada)

Se encontraba el Padre Humberto en su parroquia, enseguida llega el menda preguntando
- Oiga señor cura es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal?
- Si hijo
- Pues aparteme una, porque tengo plan el sabado....

Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar.
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- ... (ver texto completo)

- Que usa una elefanta como vibrador?
- Un epileptico.

Esto eran dos gitanillos que se veian constantemente asediados por un viejo guardia civil. El guardia, ya a punto del retiro pero en plena forma fisica, se jactaba de las tremendas palizas que propinaba a los gitanos cuando los pillaba en alguna fechoria, y aquellos se la tenian jurada. Total, que llego el dia del retiro y los gitanos pensaron 'esta es nuestra oportunidad'.
Lo esperaron a la salida del pueblo, escondidos tras unos arboles y le salieron al paso esgrimiendo sendas navajas. Se lanzaron ... (ver texto completo)

- Papa, tu tienes cuernos?
- Pues yo que se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...

El pasado puede modificarse, los historiadores no paran de demostrarlo.

Un leproso entra corriendo en la consulta:
- Doctor, doctor, se me ha caidoel cipote!
- Vaya! Ha traido el miembro?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo!
- Hostias! Entonces me he fumado mi propio cipote cuando venia en el autobus!

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

Julio Cesar a sus legionarios:
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero?
- La buena, la buena!
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, así que se ponen muy contentos.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cuál es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de ... (ver texto completo)

Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta

23. Besarse los novios al final de la ceremonia
BUENA SUERTE: El beso era el símbolo de la consumación del matrimonio. En la Antigüedad, los contrayentes hacían el amor públicamente para consumarlo.

esta está tomada en el mismo sitio pero enfocando para abajo

¡María! ¡¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?!
- ¿Debajo? Debajo no sé... ¡pero encima es un monstruo!

Se encuentras dos conocidos:
- Tío, ¿qué tal el safari por África?
- Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol,
entonces vino un orangután y me enculó.
- ¡Joder, ¡tío, que fuerte! ¿Y cómo lo llevas?
- ¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!

Eramos pocos.........
¡y clonaron a la abuela!