La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -! no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!
Entra un señor, con el ceño fruncido, al Registro Civil.
- ¡Atiéndanme rápido! ¿Es que no trabaja nadie aquí?
- Sí, buenos días. ¿Qué desea?
- ¡Vengo a registrar a mi hijo recién nacido, joder! ¿Está claro?
- Sí, naturalmente.
- ¡Pues venga! ¡Ya va siendo hora!
- A ver, ¿está empadronado?
- ¡No! ¡Es mi carácter!
La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
estamos en una plasa de toros, y dise uno LA vuelta al ruedoo, La vuelta al ruedoo.
y contesta uno:
-Eso si a ver si esta ves me toca la sombra
Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos?
- Diciendoles que no caben.
¿Que prevision hay para semana santa?, la verdad es que yo fui un año con una amiga y estaba casi todo cerrado cayo en marzo, para cenar nos veiamos negras solo habia pizzerias, que horror
estamos en una plasa de toros, y dise uno LA vuelta al ruedoo, La vuelta al ruedoo.
y contesta uno:
-Eso si a ver si esta ves me toca la sombra
¿Que prevision hay para semana santa?, la verdad es que yo fui un año con una amiga y estaba casi todo cerrado cayo en marzo, para cenar nos veiamos negras solo habia pizzerias, que horror
de momento no se sabe nada, pero ensemana santa se suele abrir muy poco
perdonar, esta tarde estoy algo "liadillo" con el msn. la isla ahora esta muy sola y es cuando mejor se esta
¿Que prevision hay para semana santa?, la verdad es que yo fui un año con una amiga y estaba casi todo cerrado cayo en marzo, para cenar nos veiamos negras solo habia pizzerias, que horror
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
perdonar, esta tarde estoy algo "liadillo" con el msn. la isla ahora esta muy sola y es cuando mejor se esta
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
Pero el del tabaco ya se ha perdido otra vez ¿Te he preguntado como esta la isla?
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Un pobre en la playa:
- Oiga, que llevo 15 dias sin comer...
- Pues ban~ese tranquilo, que ya no se le corta la digestion
