Buenas noches Manoli un besoooooooooooo
besinesss...!
-LA MONJITA FRIOLERA-
Cierta vez un cura y una monja iban de peregrinos, al caer la noche, encuentran una cabaña y deciden pernoctar, en ella, al entrar se dan cuenta que solo hay una cama, muy amable el cura dice:-No se preocupe hermana duerma en la cama que
yo dormire en el suelo.
Al rato la hermana se despierta: Tengo mucho frio por favor padre podria traerme una manta. El padre muy amablemente le acerca una manta, asi cada rato, hasta la cuarta manta dice el padre: como nadie nos ve podriamos ... (ver texto completo)
Cierta vez un cura y una monja iban de peregrinos, al caer la noche, encuentran una cabaña y deciden pernoctar, en ella, al entrar se dan cuenta que solo hay una cama, muy amable el cura dice:-No se preocupe hermana duerma en la cama que
yo dormire en el suelo.
Al rato la hermana se despierta: Tengo mucho frio por favor padre podria traerme una manta. El padre muy amablemente le acerca una manta, asi cada rato, hasta la cuarta manta dice el padre: como nadie nos ve podriamos ... (ver texto completo)
bueniiiisimo, de verdad!
muy bonito
Pero esta no es la que se cría en el campo, no?
no... bueno todo se cria en el campo, pero ahora vienen de invernadero... la tengo del año pasado, la podo y vueve a brotar y florecer, de la otra también tengo
Quién dijo...?
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ... (ver texto completo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ... (ver texto completo)
bueniiiisimo, de verdad!
se llena de flores, aún le queda algunos, no están muy bonitos, pero hay
Pero esta no es la que se cría en el campo, no?
Una pareja que lleva 15 años de casados prepara la cena. De pronto la mujer le dice enfadada al marido:"En todos estos años jamas me has comprado nada"Y el
marido responde: Haberme avisado que vendias algo.. ¡
marido responde: Haberme avisado que vendias algo.. ¡
Esta nunca la había visto, de la otra si conozco su perfume.
ésta es más bonita ¡
si, y huele muy bien, luego está la otra variedad
Esta nunca la había visto, de la otra si conozco su perfume.
una acuarela y diapositiva, una de todas las que representaban el fondo del decorado de Serrat, mientras cantaba el Mediterraneo ¡
Quizás por que mi niñez sigue jugando en la arena... que lindo, por Dios!
Deberíamos de no olvidar los valores que entonces nos enseñaron, nunca aprendí a que bailasen, pero jamás olvidaré lo que me enseñaron..."lo que se aprende con babas, no se olvida con canas"
trasladate a tu tierna infancia.. allí, a lo mejor aprenden'
Deberíamos de no olvidar los valores que entonces nos enseñaron, nunca aprendí a que bailasen, pero jamás olvidaré lo que me enseñaron..."lo que se aprende con babas, no se olvida con canas"
Un jefe de personal recibe a aspirantes de ventas; al primero que recibe es un señor que tiene tic que guiña un ojo sin querer, le dice el entrevistador; señor no podemos contratar a un vendedor que guiña el ojo a los compradores, el señor dice; perdone pero eso se me quita tomando una aspirina, le dice el jefe pues tómesela a ver qué pasa, él comienza a sacar cosas del bolso y le salen unos cuantos paquetes de condones, el jefe le dice; no señor no podemos darle el puesto a un adicto al sexo, pero el señor tomándose la aspirina que por fin saca del bolso dice; hay señor, intente Vd entrar en una farmacia pidiendo aspirinas guiñando un ojo. Jajajajajaja. ... (ver texto completo)
El jefe que tiene un lío con la secretaria y se queda embarazada, la manda a italia para que su mujer no se entere, pero le dice ella cuando tenga el bebe te escribiré una carta y te pondré espagueti así nadie sospechará. Recibe la carta y le da un infarto, en el hospital el médico le pregunta a su mujer si ha recibido alguna noticia que le haya producido esa conmoción, ella le dice ha recibido esta carta. cuyo testo es
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA Y ... (ver texto completo)
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA Y ... (ver texto completo)
el hijo, listo y el padre inteligente.
dice el hijo a su padre, padre haber cuando puedo yo, cojer el coche familiar? el padre le dice, hijo, veo que vas con los estudios muy mal, pero si me demuestras, que en poco tiempo eres capaz de subir tus notas de mates, fisica, religiòn, y te cortas el pelo. hablaremos del tema. al siguiente trimestre, se presenta con unas notas excelentes. se las entrega al padre, el padre las lee, y le dice, bueno hijo veo que has menjorado las notas, pero nò, te has cortado ... (ver texto completo)
dice el hijo a su padre, padre haber cuando puedo yo, cojer el coche familiar? el padre le dice, hijo, veo que vas con los estudios muy mal, pero si me demuestras, que en poco tiempo eres capaz de subir tus notas de mates, fisica, religiòn, y te cortas el pelo. hablaremos del tema. al siguiente trimestre, se presenta con unas notas excelentes. se las entrega al padre, el padre las lee, y le dice, bueno hijo veo que has menjorado las notas, pero nò, te has cortado ... (ver texto completo)