capacho
¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!
Ayer tomé una cena ovípara.
¿Será opipara?
No, es que me costó un huevo.
Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado.
¡Oye, eso es bigamia!
Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron!
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra
Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.
Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.
Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?
No. Porque nunca me descubrieron.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.
¿De qué murió el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.
A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?