Un vendedor ofrece un reloj a un transeúnte, y éste pregunta:
¿Qué tal es?
De primerísima calidad.
¿Y qué marca?
Las horas, como todos.
¿Qué tal es?
De primerísima calidad.
¿Y qué marca?
Las horas, como todos.
El cocodrilito a papá cocodrilo:
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío
¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!
¡Super Lechuga!
Ayer tomé una cena ovípara.
¿Será opipara?
No, es que me costó un huevo.
¿Será opipara?
No, es que me costó un huevo.
Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron!
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra
¡Rip rip hurra
Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.
Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.
No papá, tú eres el primero.
Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?
No. Porque nunca me descubrieron.
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?
No. Porque nunca me descubrieron.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.