Las personas, tendemos a criticar, siempre criticar, sobre todo a los alcaldes y concejales de todos los pueblos, no solo de Las Mesas.
Si la gente se pusiera un poco en el lugar de la gente que detenta este tipo de cargos, posiblemente la menor crítica, lograría que no se tuvieran tantos problemas en encontrar gente dispuesta a encabezar listas.
ESTE ES EL VERDADERO PROBLEMA, pues hay gente preparada, que "pasa" de ser constantemente criticada, a veces sin razón.
Tambien creo que algunos que tanto critican, deberían presentarse, si es que tanto entienden...
Bueno, de este tema sería interminables las posibles opiniones.
CHISSSSSSSSSSSSSTES:
- Señor juez me quiero separar de mi mujer!
- ¿Pero porque?
- Porque llevamos 20 años casados y lleva 20 años tirandome sartenes.
- ¿Y a esperado 20 años a separarse?
- ESQUE AHORA ESTA COGIENDO PUNTERIA!
Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.
Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta!.
Pero, ¿qué dices?? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico
En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-10 euros?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!
Dos conocidos que se encuentran por la calle:
- Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte! Me dijeron que te habias casado, ¿qué tal te va?
- Pues mira, llevo tres años casado y no sé, como que ya no es lo mismo. Siento que perdemos la pasión poco a poco. Por cierto, a tí después de veinte años de matrimonio, ¿tu mujer aun te excita?
- ¿Que si me excita? ¡Me pone de una mala hostia...!
En el Titánic:
- Capitán, capitán, el barco se hunde!
- Rápido, cojamos un bote y salgamos cagando leches - ordena el capitán.
- Pero, Capitán - dice perplejo el marinero- en el barco aún hay mujeres...
- Sí, hombre, - contesta el capitán - para follar estamos ahora.
UN SALUDO GUAP@S.
Si la gente se pusiera un poco en el lugar de la gente que detenta este tipo de cargos, posiblemente la menor crítica, lograría que no se tuvieran tantos problemas en encontrar gente dispuesta a encabezar listas.
ESTE ES EL VERDADERO PROBLEMA, pues hay gente preparada, que "pasa" de ser constantemente criticada, a veces sin razón.
Tambien creo que algunos que tanto critican, deberían presentarse, si es que tanto entienden...
Bueno, de este tema sería interminables las posibles opiniones.
CHISSSSSSSSSSSSSTES:
- Señor juez me quiero separar de mi mujer!
- ¿Pero porque?
- Porque llevamos 20 años casados y lleva 20 años tirandome sartenes.
- ¿Y a esperado 20 años a separarse?
- ESQUE AHORA ESTA COGIENDO PUNTERIA!
Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.
Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta!.
Pero, ¿qué dices?? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico
En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta 10 euros, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-10 euros?! 10 EUROS PARA LA CAPA DEL CURA?!?!? Mira, yo pongo 100 euros si me dejais que le cape yo!
Dos conocidos que se encuentran por la calle:
- Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte! Me dijeron que te habias casado, ¿qué tal te va?
- Pues mira, llevo tres años casado y no sé, como que ya no es lo mismo. Siento que perdemos la pasión poco a poco. Por cierto, a tí después de veinte años de matrimonio, ¿tu mujer aun te excita?
- ¿Que si me excita? ¡Me pone de una mala hostia...!
En el Titánic:
- Capitán, capitán, el barco se hunde!
- Rápido, cojamos un bote y salgamos cagando leches - ordena el capitán.
- Pero, Capitán - dice perplejo el marinero- en el barco aún hay mujeres...
- Sí, hombre, - contesta el capitán - para follar estamos ahora.
UN SALUDO GUAP@S.
